Những câu chuyện cười thư giãn

Những câu chuyện hài hước về cuộc sống quanh ta

Ngày đăng: 23-02-2016

380 lượt xem

+ Xin số điện thoại
– Alô ! Con chim nhỏ của anh đấy à ?
– Không ! chim bố đây.
– Ấy chết ! Cháu xin lỗi bác! Bác có khỏe không ạ ?
– Khỏe để đánh nhau với ai ?

– Dạ … cho cháu hỏi Trang có nhà không ạ ?
– Nó không có nhà thì là dân vô gia cư à ?
– Dạ, dạ … ý cháu là Trang có ở nhà không ạ ?
– Nếu không thì sao ?
– Thế … Trang đi đâu ạ ?
– Ðến cơ quan rồi.
– Bác cho cháu số điện thoại của Trang được không ạ ?
– Nó có nhiều số lắm !
– Bác cho cháu xin một số thôi ạ !
– 8…
– 8 rồ i… mấy nữa ạ?
– Thì cậu bảo chỉ cần một số thôi mà …..
– Dạ bác cho cháu xin nốt mấy số còn lại luôn ạ
– 5 7 3 6 8 2, còn sắp xếp sao thì tùy cậu .

+ Chiều vợ
Vợ cằn nhằn:
– Từ hồi lấy nhau tới bây giờ, tôi làm cái gì ông cũng cản, nào là: “Đừng mua sắm…”,
“Đừng ăn diện…”, nào là “Đừng ngồi lê đôi mách với mấy người hàng xóm…”,
tôi chán mấy chữ “Đừng” đó lắm rồi.
Sao chẳng bao giờ ông nói: “Ừ, mua đi em” , “Ừ làm đi em…”.
Chắc tôi phải dọn về nhà ba mẹ tôi ở quá!
– Ừ, đi đi em !!!!

+ Rể Quý
Chàng rể đến nhà bạn gái chơi và nói chuyện với bố nàng.
Ông bố muốn thăm dò tính tình chàng trai nên đặt câu hỏi thử thách.
– Nếu bây giờ có một túi tiền và một túi đạo đức rơi trên đường thì anh nhặt túi nào?
– Cháu nhặt túi tiền – chàng trai nhanh nhảu trả lời.
Vẻ mặt thất vọng, bố cô gái nói:
– Tôi biết ngay mà, các anh chị bây giờ coi tiền là trên hết, ngay cả đạo đức cũng chẳng coi vào đâu. Nếu là tôi thì tôi sẽ nhặt túi đạo đức.
Chàng trai nghe thế bèn vội vàng sửa chữa:
– Vâng, cháu nghĩ không nhất thiết phải nhặt túi tiền. Ai thiếu cái gì thì nhặt cái đó ạ.

+ Chàng Rể Khiêm Tốn
Bố vợ nói với con rể tương lai:
– Thế là con gái tôi đồng ý làm vợ anh rồi. Anh đã định ngày cưới chưa?
– Con sẽ dành điều đó cho vợ chưa cưới của con.
– Thế anh muốn cưới ở hội trường thuê hay ở nhà riêng?
– Dạ thưa, con để cho mẹ vợ quyết định.
– Sau khi cưới vợ anh sẽ sinh sống bằng nguồn nào?
– Dạ, con sẽ hoàn toàn dành điều đó cho bố đấy ạ.

+ ĐÀN BÀ GIỎI THẬT
Một bà sau khi cho tiền ông hành khất ở cuối nhà thờ liền hỏi:
“Sao ông ra nông nỗi này, vợ con ông đâu?”
“Thưa bà, vợ tôi chẳng may qua đời rồi ạ. Nếu vợ tôi còn thì tôi đâu đến nông nỗi này ạ”
Bà quay sang ông chồng:
“Thấy chưa, đàn bà là đảm đang lắm. Không có đàn bà là chỉ có nước đi ăn mày. Nhưng khi còn sống bà ấy làm gì hả ông?”
“Thưa nó đi ăn mày thay cho tôi ạ.”

Cán bộ họp gia đình, vợ bảo chồng:
– Ăn uống phải cẩn thận, thời buổi này thực phẩm độc hại nhiều quá!
– Hay ta chỉ ăn cơm với cá thôi! Thịt thì … lở mồm long móng, H5N1, tăng trọng, phoóc-môn …
– Không được đâu! Cá thì bị ướp… u rê! Hay ta chuyển sang… ăn chay!
– Ăn chay cũng chết, rau thì dư lượng thuốc trừ sâu, nước tương thì chứa 3-MCPD, gây ung thư…
Vợ thở dài: Ăn gì cũng… chết! Biết ăn cái gì đây?
Thằng con góp ý:
– Chỉ có …’ăn hối lộ’ là không chết!
Con thấy người ta chỉ bị …’nghiêm khắc phê bình’ hoặc …’hưởng án treo’ là cùng!
Hay ta chuyển sang…ăn hối lộ đi bố mẹ!

Sức mạnh của rượu 

Một người đàn ông ngồi suốt buổi tối ở quán rượu, uống hết ly này sang ly khác. Đến khuya, anh ta cố rời chỗ ngồi nhưng cứ đổ ụp xuống sàn. Anh ta liền bò ra bên ngoài. Gió mát có lẽ đã giúp anh ta tỉnh táo để đứng dậy đi liêu xiêu về đến nhà và ngã vật ra giường ngủ thiếp đi. Buổi sáng, cô vợ đứng trước giường la lối: 
- Anh lại đi uống say bí tỉ nữa phỏng! 
- Sao em lại nghĩ thế? 
- Quán rượu gọi điện đến bảo anh để quên xe lăn ở đó chứ sao!


Tấm bản đồ nhặt được trên dãy Alps 

 

Một đoàn thám hiểm đang tiến sâu vào dãy Alps. Đánh rơi mất tập bản đồ duy nhất, họ bị lạc đường. Đang trong tình thế tuyệt vọng, bỗng họ nhặt được một tấm bản đồ khác, cả đoàn mừng rú lên. Sau một hồi lâu đối chiếu la bàn và sử dụng hàng loạt máy móc định vị phức tạp, giáo sư trưởng đoàn reo lên: 
- A! Thấy rồi, mọi người có nhận ra đỉnh núi cao nhất mờ mờ đằng kia không! 
- Có chứ! Định hướng được rồi ư? - Đám người đồng thanh reo lên. 
- Theo như tấm bản đồ này thì chúng ta đang ở trên đỉnh ngọn núi đó! 

 

Tăm bông sướng hay lỗ tai sướng?

 

Hai vợ chồng già tranh luận về chuyện ai sướng nhiều hơn trong hôn nhân. Khi sắp đuối lý, ông chồng lật lại tình thế bằng câu hỏi: 
- Bà đã bao giờ bị ngứa cái lỗ tai chưa? 
- Thỉnh thoảng, nhưng điều đó liên quan gì tới câu chuyện? 
- Thế bà làm thế nào cho khỏi ngứa? 
- Tôi ngoáy tai bằng tăm bông. 
- Thế cái tăm bông nó sướng hay lỗ tai bà sướng? 

 

 

Đọc rõ nhưng hơi nhột 

Sếp trách thư ký: 
- Bức thư anh đọc rõ ràng thế mà em đánh sai đến hàng trăm lỗi chính tả. 
- Vâng, sếp đọc thì rất rõ, nhưng mà... nhột quá em không thể tập trung được. 
- Sao mà nhột? 
- Dạ, hình như sáng nay sếp... quên cạo râu. 

 

Ai được quyền ăn nói nhảm nhí?

 

Thủ trưởng đập bàn quát to: 
- Cậu hãy nói cho tôi biết, ở đây ai là cấp trên, hả? 
- Thưa sếp, tất nhiên không phải là em rồi. 
- Thế mà cậu dám ăn nói nhảm nhí như vậy hả? 



Một thanh niên có triển vọng 

 

Đọc xong quyết định bổ nhiệm, giám đốc công ty dắt tay một thanh niên trẻ ra trước hội trường: 
- Thưa các đồng chí, đây là tân phó giám đốc công ty - một thanh niên rất có triển vọng. Anh ấy đã phấn đấu rất tốt, vào đây như một người thợ bình thường. Sau hai tháng đã có tay nghề chuyên môn giỏi, được đi học, được giao nhiệm vụ quản lý và đã thăng tiến rất nhanh. 
Nói rồi sếp quay sang chàng thanh niên: 
- Có phải thế không? 
- Thưa bố, vâng ạ! 

Thân phận những lập trình viên

Một người lập trình qua đời. Trên bia mộ anh ta, người ta đề nguyên nhân dẫn đến cái chết như sau: Run-time error at 18:12:97 

*** 
Một lập trình viên trước khi đi ngủ đặt lên tủ 2 cái ly: 
Một ly có nước để phòng nếu đêm muốn uống nước. 
Một ly không có nước để dùng trong trường hợp không muốn uống. 
*** 
Sau khi chết, hồn của lập trình viên bay lên trời, thiên thần đón tiếp phán: 
- Sinh thời anh không gây nhiều tội lỗi, ơn trên cho phép anh được chọn vào thiên đường hoặc địa ngục vi tính. Anh này bảo thiên sứ cho xem thiên đường. Đó là một trung tâm vi tính hiện đại, toàn những máy đời mới nhất, hiện đại nhất, multimedia không chê vào đâu được, server thì khỏi bàn... nói chung đúng là thiên đường. Vị thánh tuyên bố: 
- Nếu chọn thiên đường, anh sẽ là user ở đây. 
Anh chàng đã sướng mê đi rồi nhưng vẫn đề nghị thêm: 
- Ngài hãy cho tôi xem địa ngục ra sao? 
- Cũng chính là đây, chỉ có điều anh sẽ là người quản trị hệ thống. 
*** 
Là chỗ thân tình, một con quỷ mời tay hacker trẻ thăm quan địa ngục. Chàng thanh niên nhìn thấy máy tính ê hề, mọi người đều ngồi chơi DOOM, vào Internet thoải mái, quậy mệt nghỉ... Cậu ta tuyên bố rằng khi chết sẽ vào địa ngục này. ...30 năm sau, anh ta chết và được đưa tới địa ngục. Vẫn là khung cảnh xưa nhưng người đã khác, cơ man là quỷ dữ gào thét hè nhau đòi xé phay, hầm nhừ xương anh ta trong vạc dầu làm lẩu.

Hacker hỏi bạn cũ: 

- Sao lại thế này, những cảnh ông cho tôi xem đâu? 
- Bọn chúng là người bị ăn cắp account, chủ ngân hàng bị bẻ khoá, nhà quản trị mạng... Họ chờ anh ở đây đã lâu rồi. Thôi thì dám làm dám chịu nhé! 


Thấy quá nhiều việc phải làm 

Một anh chàng đào hoa mệt mỏi với chuỗi ngày phóng đãng vừa qua nên quyết định ra biển nghỉ một mình. Đến khách sạn vào nửa đêm, sáng thức dậy nhìn ra cửa sổ thấy dưới bãi biển cơ man nào là phụ nữ trẻ trung xinh đẹp, ăn mặc khêu gợi, nằm ngồi các kiểu... anh ta tự nhủ: 
- Ôi trời, thế kia thì mình nghỉ ngơi thế quái nào được nhỉ! 

 

 

Thêm một "cầu" nữa cho chắc ăn

Hai bợm nhậu say bí tỉ trên đường về nhà. Tới bờ sông, bỗng một người thốt lên: 
- Thôi chết, cầu có một bây giờ thành hai rồi, rủi mà bước nhầm cái cầu "ảo" là ngủm luôn! 
- Có lẽ vì hồi nãy mình mới làm có một chai nên mới thành hai cái cầu. Hay là mình làm thêm một chai nữa, bảo đảm một cái sẽ thành ba, rồi tụi mình qua cái giữa là chắc ăn nhất! 

 

Tắm trong vạc dầu sôi còn sướng hơn 

Một anh chàng kia sau khi chết bị dẫn xuống âm phủ. Quỷ sứ thông báo rằng chúng sẽ dẫn tội nhân xem ba hình phạt khác nhau và phải chọn một. Phòng thứ nhất, tội nhân bị tra tấn trong vạc dầu. Phòng thứ hai, tội nhân bị thiêu đốt trên ngọn lửa hừng hực. Quá sợ, anh ta xin cho sang phòng cuối cùng. Tại đây anh ta thấy một bệnh nhân già lụ khụ, bị AIDS giai đoạn cuối, nằm thở khò khè trên giường. Ông này đang được một cô gái trẻ trung, xinh đẹp ôm ấp, vuốt ve và hôn lên những vết thương nhiễm trùng... Anh ta mừng quýnh vội xin vào phòng này. Tên quỷ liền dẫn ngay anh ta vào và nói với cô gái: 
- Đi sang phòng vạc dầu mà tắm! Sướng nhé, có người thay rồi! 

Thử độ tỉnh táo 
- Rượu làm em trông rất đẹp và khêu gợi! 
- Em có uống giọt nào đâu? 
- Nhưng anh uống. 
*** 
Chàng rể tương lai ăn cơm ở nhà vị hôn thê, ông bố vợ đem chai rượu ra rồi hỏi: 
- Anh có uống được rượu không? 
- Dạ, con chỉ uống bằng lọ Pênixilin là say ạ! 
Đến giữa bữa ăn, ông bố đứng lên lấy thêm một cút nữa và nói: 
- Bố con mình uống nốt một lọ Pênixilin này nữa rồi thôi. 
*** 
Một gã say đang cố tra chìa khoá cửa nhà mình vào cột đèn đường thì một cảnh sát đến bên, thân mật vỗ vai: 
 - Tôi nghĩ là không có ai ở trong đó đâu, thưa ngài! 
- Có chứ, ông không thấy đèn trên cầu thang vẫn sáng à? 
*** 
Chồng say lướt khướt trở về nhà, vợ càu nhàu: 
- Hứa mãi rồi, vẫn uống nhiều, lại say bét nhè! 
- Nhiều nhặn gì đâu, có một chai cho ba người. 
- Thế sao lại say đến thế này? 
- À, tại hai thằng kia hẹn nhưng chả thấy đến. 

Thuốc mọc tóc 
Một ông hói đến quầy dược phẩm hỏi người bán hàng: 
- Xin hỏi, loại thuốc mọc tóc của ông có hiệu quả không? 
- Hẳn chứ lị, ông xem tôi dùng chiếc bút chì này để chấm thuốc, thế mà sau vài hôm trông nó đã như cái bàn chải đánh răng! 

Thổi bay mất rồi nên phải gọi thêm 

Khách gọi anh bồi: 
- Cho tôi thêm một đĩa bít tết nguội nữa, miếng này nóng quá không thể ăn được! 
- Sao ông không thổi cho nguội để ăn mà lại gọi xuất khác? 
- Chính vì đã thổi bay mất một nửa rồi nên tôi mới phải gọi thêm đấy! 

Bình luận (0)

Gửi bình luận của bạn

Captcha